Notas olim/picas (parte 1 de 1)

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1.

Quem diria: tinha cu no meio da luta entre João Derly e o português. É que João carcou a muié do português, na época em que eram amigos. E o português foi à forra no tatame. Civilizado.

2.

Até um salmão grelhado viu que tava rolando um playback enquanto a chinesinha encantava Galvão & As Doninhas. Normal. Elza Soares também dublou nosso hino no Pan. Qual o quê da escândala?

3.

Até um camarão cascudo viu que as “pegadas foguetórias” sobre Pequim eram montagens pré-gravadas. Mal-renderizadas, excrusive. Afinal, vocês querem show ou documentário?

4.

“Afinal, você quer falsa esperança ou não?” — diz a vidente do parque de diversões.

“Só se eu não tiver nenhuma.” — responde Fry, o homem perdido no tempo.

(de um episódio da série Futurama)

5.

O workshop que Putin&Medvedev deram na Geórgia, para delírio de Nini. Humilharam W/Bush. Pois é assim. Se é pra tirar o míssil das embalage, resolve logo a parada em 72 horas. Sem essa putaria de mandar tanquinho e ficar lá 8 anos.

6.

Ginástica olímpica é o esporte mais absurdamente tenso que a doentia mente humana já concebeu. Tive que tomar ansiolíticos quando nossas mina deram os pulão.

7.

Uma ninfeta americana afundou o time ao cair de bunda. Inconsolável. É trágico demais esse esporte. Não é à toa que futebol e vale-tudo são mais populares. A classe trabalhadora não tem nervo pra ginástica.

8.

Alguém pode explicar por que distribuem pencas de medalhas para esse esporte de viado chamado Natação e zero medalhas para o venerável e venerado Surf?

9.

As seguintes mulheres podem me enviar propostas de casamento:

9.1: a ginasta romena que ficou em 4º;
9.2: a loira gigante do vôlei polonês;
9.3: qualquer uma do basquete australiano;
9.4: qualquer uma do vôlei de praia, desde que sacuda a areia;

e, daqui a uns 3 anos, (9.5) a ginasta-poetisa Shawn Johnson, porque na idade atual dela eu poderia ser preso em 118 países.

10.

Um sujeito com 200 quilos no judô. Que, inatacável, só foi derrotado quando se cansou de ficar de pé.

11.

Ginástica olímpica feminina tinha que ter duas categorias: muié varapau e muié carnuda. É muito mais difícil pra uma muié carnuda se equilibrar na trave e dar piruetas do que para o palito chinês que quase levou ouro.

12.

O SporTV se gaba de ter 4 canais, mas só dá pra levar a sério os dois de sempre. Os dois novos têm imagem embaçada. Não dá pra ver a caraia do placar.

13.

Falando em TV, baixarias das boas se anunciam para Londres-2012. É que os bispos da Igreja Universal compraram os direitos exclusivos de transmissão para o Brasil e já começaram as chantagenzinhas.

14.

Se melarem negociações, será que o jornalismo glôbico vai ignorar Londres-2012, como ignorou a UEFA Euro-2008 e tudo mais de que não detivesse os direitos transmissíveis?

15.

A dúvida entre a nomenclatura Olimpíada (singular) ou Olimpíadas (plural) parece típica do Brasil. Pelo resto da rede encontra-se termos como “Olympics”, “Juegos Olimpicos” e até “Summer Games” (esses estadunidenses são uns palhaços), mas nada de “olimpíada”, singular ou plural.

(e não vou checar filologias e onomásticas porra nenhuma) 

16.

Aécio deu “prêmio de produtividade” para o funcionalismo público. A novidade é que os não-produtivos vão ganhar o mesmo tanto que os ditos produtivos.

17.

Se maconha fizesse mal, não teria três jamaicanos na final dos 100m rasos.

18.

A proposta é razoável: se Cesar Cielo Filho ganhar o ouro daqui a pouco, eu paro de chamar nadador de viado. Tô pedindo muito ou dando pouco (êpa)?

19.

O correspondente glôbico insiste em me dizer que os policiais chineses estão exagerando no que ele chama jocosamente de “Não Pode”. É que nosso príncipe, acostumado com pautas macias e tapetes vermelhos no seu quintal, ainda não assimilou bem essa idéia de ser tratado como cidadão comum. 

20.

Não parece, mas eu si divirto.

* * *

Obs: este post é possivelmente um almanaque de 20 micro-posts do Twitter que não tive saco de postar no Twitter.

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